Главная Статьи Разное Тоже мне профессия...
Тоже мне профессия...

Онлайновый журнал «Суперстиль» №174/2013.

 

ТОЖЕ МНЕ, ПРОФЕССИЯ…

О несерьёзном и неуважительном отношении к некоторым ремёслам

Все профессии нужны, все профессии важны. Но некоторые популярные и даже престижные профессии у тех, кто работает в иных сферах, зачастую вызывают неадекватные чувства и реакции: непонимание, неодобрение, смех, презрение, раздражение и даже желание унизить собеседника. Всё дело в устоявшихся стереотипах, которые мы и попробуем разрушить.

Бухгалтер. Несмотря на известную песню («Бухгалтер, милый мой бухгалтер…»), профессия счетовода ассоциируется с рыхлым мужичонкой в очках с толстыми линзами, с сальными волосами и серо-жёлтыми разводами на рубашке в области подмышек. Не отрываясь от стула, он сидит за компьютером и что-то бурчит себе под нос. Или, если речь идёт о бухгалтере-женщине, с неухоженной тёткой, которая с утра до ночи гоняет чаи и думает лишь о том, как бы пораньше слинять с работы; зато перед сдачей годового отчёта она превращается в фурию, которую только тронь – закатит такую истерику, что мало не покажется. Независимо от пола, бухгалтер – это архетип невыносимо скучного, замкнутого, нервного и сварливого человека. Таковыми были бухгалтеры в старых кинокомедиях. На самом деле, это обычные люди, которые в свободное от работы время любят шутить и смеяться, играют в футбол и танцуют ламбаду, удят рыбу и вышивают крестиком. И никаких проблем с внешним видом – иначе бы их давно уволили. У бухгалтеров можно многому поучиться – они прилежны, аккуратны, ответственны, любят порядок, в том числе и в головах, они быстро соображают, не совершают необдуманных поступков, почти всегда принимают верные решения.

Школьный учитель. Демонический привет из детства, самый нежелательный попутчик в поезде дальнего следования. С порога начинает командовать, контролирует каждое движение соседей по купе, напускает на себя строгий вид, говорит громко и чётко, ключевые слова произносит по слогам, его речи всегда назидательны, это истина в последней инстанции, споров с собой он не допускает, когда вещает, требует идеальной тишины. Любимые присказки: «Лес рук», «Не знал, не знал, да забыл», «Звонок звенит для учителя, а не для учеников»… Придушить такого хочется. Но сначала подложить ему на сиденье побольше кнопок или намазать клеем «Момент». А ведь надо благодарить судьбу, что она свела с человеком, который может рассказать много всего интересного, в том числе и поверх школьной программы. Знаний как денег – лишних не бывает.

Врач-диетолог. Хотите испортить себе праздник – пригласите в гости врача-диетолога. Попробуйте угостить его вкусной едой – салатиком «Оливье», свиной отбивнушкой, жареной картошечкой, не забудьте налить рюмочку. Ох, что сейчас начнётся… Это нельзя, то нельзя, это белая смерть, это чёрная, красная, зелёная… Ну и зануда! Что ж он хороших людей лишает простых радостей жизни?! Не беспокойтесь, за праздничным столом диетологи обычно расслабляются – пока их пациенты не видят. Если серьёзно, то врачи-диетологи держат нас в тонусе, не позволяют расти нашим попам и животам, уберегают нас от множества болезней. Иногда прислушиваться к их советам жизненно необходимо.

Полицейский. Давайте сразу попробуем поискать что-либо хорошее. Помните, как бандит в майские праздники сбежал из «Матросской тишины», проковыряв лаз алюминиевой ложкой? Он скрывался в Измайловском парке, где граждане гуляют с маленькими детьми. Бандит, конечно же, нуждался в деньгах и наверняка был вооружён. Слава богу, полиция сработала оперативно.

Чиновник. Тут уж сами вспоминайте примеры достойного обращения чиновников с народонаселением, мне ничего в голову не лезет.

Продавщица. Дородная бабища с обесцвеченными пергидролью волосами и ярко накрашенными губами лениво кричит очереди: «Вас много, а я одна», пока обвешивает и обсчитывает ни о чём не подозревающего покупателя, лучезарно улыбающегося интеллигента, который даже если бы и заметил, что его обдирают как липку, в силу природной деликатности и трусоватости не стал бы связываться с монструозной хозяйкой прилавка, умеющей размазывать по стенке одним лишь взглядом. Она никогда не здоровается первой и даже не отвечает на приветствия, потому что все покупатели – капризные и привередливые сволочи, мешающие ей спокойно жить-поживать, да добра наживать. А как насчёт жалобной книги? «Му-му» Тургенева в соседнем магазине. Что и говорить, медленно и трудно мы выдавливаем из себя «совок». Отрадно, что вежливых и честных продавщиц даже в маленьких забегаловках на окраине города всё-таки с каждым годом становится больше. Где вас хорошо обслуживают, там и закупайтесь – пусть хамки в конце концов останутся без работы.

Метеоролог. Как же так можно – ежедневно, постоянно, нагло, бессовестно врать? Ну хоть раз бы их прогноз сбылся! Почему я, послушав метеорологов, беру с собой зонтик, а дождя нет? А если не беру – значит, обязательно будет ливень. Надену пальто, а мне жарко, надену шорты, а мне холодно. Безобразие! Разогнать всех этих дармоедов к чёртовой матери и раздать каждому жителю страны календарь народных примет. А то они нам, понимаешь, втирают мозги про всякие циклоны и антициклоны, а летом у нас всё равно зной и гарью воняет, а зимой – снег на голову. Не спешите ругать синоптиков и метеорологов. Большинство их прогнозов действительно сбывается, да вот только обыватели – так устроена человеческая психика – с большей охотой заостряют внимание на просчётах и ошибках. А у москвичей, давно подмечено, вообще какой-то нездоровый интерес к погоде, хотя российская столица и расположена вдалеке от зон потенциальных катаклизмов. Вон, берите пример с питерцев – они всегда носят с собой зонты и тёплые куртки, а за прогнозами погоды даже не следят.

Неизвестный актёр. Море цветов, толпы поклонников, баснословные гонорары… Актёр – это звучит гордо. Но не всегда. Едва человек заявляет, что он актёр, ему тут же устраивают допрос: «Где снимался?», «Почему я вас не знаю?», «Вы заслуженный, народный или так?», «Сколько «Оскаров» стоит у вас на полке?». Актёр злится, оправдывается, но всё без толку – если он не прославился, и звать его никак, то о чём с ним разговаривать-то? Каждый человек по-своему уникален. Уж тем паче человек творческий. Общаться с малоизвестным актёром гораздо приятнее, чем с забронзовевшим Актёр Актёрычем, который вообще редко снисходит до диалога с простыми смертными. А жрец Мельпомены, играющий не за деньги, а из-за любви к искусству, всегда открыт, дружелюбен, эмоционален, он зарядит вас положительной энергией, настроит на творческую волну.

Критик. Подумаешь, человек несколько лет учился в творческом вузе на искусствоведческом факультете. Критик – это лузер. Мечтал нарисовать шедевр – получилась мазня. Мечтал написать роман века – фантазия исчерпалась на второй странице. Мечтал снять великий фильм, который собрал бы кучу наград на кинофестивалях – так и не решился взять в руки камеру. Теперь критик вымещает злобу за собственную никчёмность и бездарность на произведениях искусства, созданных другими. Да ещё корчит из себя надменного сноба – мол, я брезгую низкими коммерческими жанрами, мне подавай только возвышенное, щемящее, унылое, трагическое, беспросветное… Критики бывают разными, в том числе добрыми и весёлыми, рецензируют не только Джойса и Тарковского, но и детективы с мелодрамами. Критики полезны, они – проводники по миру искусств, отсекают явный мусор, обращают внимание на стóящие произведения, экономят наше время, помогают нам составить собственное мнение, побуждают мыслить самостоятельно – ведь иной раз так хочется вступить с критиком в заочную полемику.

Журналист. Эти настырные и назойливые борзописцы повсюду бегают, как угорелые, суют нос во все дыры, путаются под ногами. Так как они кормятся сенсациями, циничны до неприличия – рассказывают о пожаре или авиакатастрофе, и при этом глаза блестят от восторга. Мнят себя «четвёртой властью», но насквозь продажны, пишут одну сплошную заказуху. Ну а самая многочисленная когорта выпускников журфака (между прочим, учившихся за государственный счёт) выполняет архиважную для общества работу – пытается выяснить, кто из «звёзд» не носит нижнего белья. Журналистов не зря называют представителями второй древнейшей профессией. Если бы их не было, мы бы ничего не знали, ничем бы не интересовались, не развивались, не замечали бы творящейся вокруг нас грязи, разрухи, воровства, произвола… Люди бы и дальше сидели в пещерах и занимались бы тем, что непосредственно связано с первой древнейшей профессией. А что касается «звёзд», ходящих без трусов – ведь интересно же, правда?

Модель и манекенщица. Кстати, об исподнем. Восходящая моделька делится радостью: «Я стала лицом нижнего белья…». Девочки-подростки только об этом и мечтают – вот ведь работёнка: ходишь в модных нарядах, вся такая красивая, все тебя фотографируют, потом какой-нибудь бизнесмен замуж позовёт… За здорово живёшь деньги не платят – закон жизни. Девушки-модели сидят на строжайших диетах и вообще придерживаются жесточайшего режима, не вылезают из фитнес-центров, до седьмого пота репетируют походку, иногда полдня позируют в купальниках на лютом морозе или в шубе в тридцатиградусную жару. Добавьте к этому зверскую конкуренцию со стороны заклятых подружек и постоянные приставания «мажоров»-толстосумов, из которых добрая половина – агрессивные мужланы и похотливые извращенцы. Да и остальные не торопятся предлагать руку и сердце, потому что относятся к девушкам с подиума как к игрушкам – надоест, можно выбросить и тут же найти другую.

Стриптизёр. Представитель оной профессии, попадая в сугубо мужской коллектив, обычно держит рот на замке – засмеют. Разве это профессия – тешить озабоченных дамочек возраста последнего шанса. Тьфу, срамота. Настоящие мужики такими вещами не занимаются. Как правило, громче всех смеётся обладатель огромного пивного живота, обезьяньей физиономии и бегемотьей грации. Отсмеявшись, он приходит домой, встаёт перед зеркалом и тяжело вздыхает.

Рекламист. Уже давно никого не смущает, что персонажи рекламных роликов ведут себя как полные идиоты. Наши дети цитируют рекламные слоганы чаще, чем Пушкина, Некрасова и Агнию Барто. Как же достала эта реклама, спасу от неё никакого. Прощалыги-рекламщики наверняка пытаются впихнуть нам какую-нибудь фигню, которая нам не нужна совершенно. А мы, дурачки, всякий раз ловимся на их удочку. Они помогают корпорациям выкачивать наши денежки – вот ведь гады! Времена поговорки «Хороший товар в рекламе не нуждается», к счастью, канули в лету. Реклама информирует, представляет новинки и тенденции, не даёт забыть о старых добрых брендах, держит нас в курсе, что вообще происходит на мировом рынке товаров и услуг. Реклама влияет наш образ жизни, не позволяет нам отрываться от общества и чувствовать себя изгоем. А чтобы не покупать ненужные вещи, заранее составляйте список будущих приобретений и не берите с собой крупные суммы. Ну а лучше всего поднимает настроение спонтанный шопинг – без всякой рекламы заходишь в ближайший магазин и покупаешь то, что нравится.

Роман ШИРОКОВ