Главная Статьи Психология и отношения Потомственная разведёнка
Потомственная разведёнка

Онлайновый журнал «Суперстиль» №204/2013.

 

ПОТОМСТВЕННАЯ РАЗВЕДЁНКА

Вырваться из бабьего царства

«У нас полстраны воспитано однополой парой – мамой и бабушкой». Хотя эта шутка родилась в ответ на истерию вокруг нетрадиционных сексуальных отношений некоторой части нашего народонаселения, мы рассмотрим её в ином ракурсе. Эта статья адресована девушкам, которые выросли без мужчин в доме. И которым никак не удаётся наладить личную жизнь.

Обычно одной властной и требовательной мамы достаточно, а тут ещё к ней присоединяется бабушка-пенсионерка, которая в основном и занимается формированием вашей личности, потому что мама работает, и вы видите её только по вечерам, усталую и издёрганную. Три женщины сосуществуют под одной крышей, из которых вы младшая, а значит, подчинённая. Бабушка когда-то развелась с вашим дедушкой, а мама – с вашим папой. Дедушку вы никогда не видели, папу не помните – мама так на него обиделась, что легла костьми, лишь бы отвадить его от вашей семьи и от вас лично. Семейные фотоальбомы зияют пустотами. В доме царит культ ненависти к мужчинам, даже упоминая всуе какого-нибудь представителя мужского пола, бабушка и мама дружно награждают его сочными эпитетами: «сволочь», «козёл», «хам». На ваш закономерный детский вопрос: «А где мой папа?», мама с бабушкой хмурятся и заверяют вас, что никакой папа вам не нужен, и что злодеи-мужчины думают только о том, как бы поиздеваться над бедными женщинами.

Вы патологически боитесь мужчин. Когда в дом заходит сантехник или электрик, вы залезаете под стол и сидите там до вечера, поджав колени и трясясь от страха. На вашей первой школьной линейке вы чуть не падаете в обморок, когда приветственную речь произносит директор, огромный дядька с низким громким голосом. Мальчиков вы сторонитесь, даже мимо мальчишеского туалета проходите, зажмурив глаза.

И вот наступает юность. После долгих и мучительных раздумий, любопытства ради, или поссорившись с домашними начальницами и желая сделать что-либо им наперекор, или чтобы злоязычные однокашницы перестали шушукаться за вашей спиной, вы знакомитесь с молодым человеком. И пытаетесь вступить с ним в отношения. Но мужчины-то для вас – инопланетяне, о которых вы не знаете ровным счётом ни-че-го. Стадия интереса («Ух ты, он даже свитер по-другому надевает – не просовывает голову, а потом руки, а сначала руки, потом голову») пролетает как один миг. Затем возникает естественное желание переделать мужчину под себя. То есть вам на самом деле нужен не мужчина, а подружка, ибо чувство симпатии к мужчинам именно как к мужчинам у вас блокировано мамиными и бабушкиными наставлениями, а секс вообще табуирован. Парень сначала не понимает, отчего к нему придираются по любому поводу, потом начинает сопротивляться – ну, не хочет человек питаться диетическими салатиками и вместо футбола ходить на балет. И вообще – что-то конфетно-букетный период затянулся, пора бы уже и делом заняться. Вспыхивает конфликт, вы заливаетесь слезами и убегаете домой. Там вас встречают мама с бабушкой, у обеих аж глаза блестят от столь весомого и наглядного подтверждения их правоты: «Ага, мы же тебе говорили! Мы же тебя предупреждали! Мама с бабушкой лучше знают, что тебе нужно для счастья».

Но даже если вы соберётесь с духом и выйдете замуж, то, скорее всего, разведётесь в первый же год совместной жизни. И больше под венец не пойдёте никогда, со временем превратившись сначала в копию своей мамы, потом бабушки. И будете уже своей дочке, если таковая успеет родиться за время натужного и безнадёжного брака, а потом и внучке внушать, что все мужчины… ну, понятно, кто. Вот такое перпетуум-мобиле.

Не будем лукавить, потомственная разведёнка обречена на одиночество. Но лишь до той поры, пока она чётко и внятно не ответит на три вопроса. Зачем ей мужчина? Что она от него ждёт? И что сама может ему предложить? Итак, вы пришли к выводу, что мужчина вам нужен для того-то и того-то, а вы хотите стать нужной ему. Причём вам удалось ответить на вопросы самостоятельно, без оглядки на маму с бабушкой, не слушая их подсказок и мудрых советов, которые к истинным желаниям их дражайшей дочери и внучки не имеют ни малейшего отношения. Тогда начинайте действовать. Хорошая идея – обратиться к психологу. Пусть это будет пожилой мужчина – старики не внушают чувство опасности, а значит, ему можно довериться. В то же время он представитель «вражеского лагеря» и не будет поддакивать вашим заунывным мантрам о том, как подлы и отвратительны эти человекообразные с пенисом между ног (инерция – великая вещь, от маминых и бабушкиных установок так просто не избавиться). Наконец, психолог в годах – это гарантия опыта и профессионализма.

Стóит и поработать самой. Наверняка вы хотя бы изредка вступаете в деловые контакты с разными мужчинами – соседями, коллегами по учёбе или работе, братьями и мужьями ваших подруг. Попробуйте в уме составить перечень положительных качеств каждого из окружающих вас мужчин. Не избегайте мужчин. Если вы заходите в какую-либо контору с несколькими справочными окнами, заставьте себя обратиться к мужчине, а не к женщине. Если в трамвае вас нечаянно заденет или толкнёт мужчина, не вздрагивайте, как ошпаренная. Если мужчина извинится, не отворачивайтесь с напускной холодностью, а улыбнитесь в ответ. Вообще, перестаньте ходить по улицам со скорбным и недовольным выражением лица. Гуляя по городу или перекусывая в кафе, понаблюдайте за счастливыми парами, а если получится, подслушайте их разговоры. Что они обсуждают? Как каждый из них реагирует, если считает, что собеседник не прав? Как они сообща пытаются прийти к решению, которое устроило бы обоих?

Научитесь действовать по своему усмотрению, принимать ответственность за совершённые поступки, отстаивать свою точку зрения. Наверняка вы ловили себя на мысли, что каждое действие соотносите с оценкой мамы или бабушки («Кладу в суп не картошку, а макароны – бабушка бы точно возмутилась, ведь так не положено», «Мóю посуду не той щёткой – мама бы точно меня отругала»). Ещё одна издержка чисто женского воспитания – инфантилизм, зависимость от чужого мнения, потребность в контроле и опеке. Это сильно мешает в жизни, тем более в отношениях с мужчинами. Ведь дети, пусть им уже за двадцать, за тридцать, а то и за сорок, не способны на любовь – во взрослом понимании этого слова. Сперва научитесь любить себя – как самостоятельную и независимую единицу. Наконец, не гребите всех под одну гребёнку – это глупо и не делает вам чести. Все люди разные. Как женщины, так и мужчины. И среди мужчин попадаются вполне приличные экземпляры. Причём их гораздо больше, чем вам кажется.

Вам предстоит великая миссия – прервать несчастливую династию. И создать новую – ведь теперь вы взрослая, сильная, уверенная в себе и разумная женщина. Конечно, отвергать на корню мамину и бабушкину поддержку не стоит, но отныне вы сами будете решать, что вам нужно в жизни и с кем вам хочется общаться. Да, впереди будет немало невзгод и горьких разочарований – такова жизнь. Но вы справитесь. Всё у вас будет замечательно, в том числе и в личной жизни.

Роман ШИРОКОВ